— Слышали, джентльмены, в Москву приезжал знаменитый испанский тенор Хосе Каррерас, и билет на его концерт стоил тысячу долларов.
— А вот в газетах пишут, что так называемые “новые русские”, которых в зале в этот вечер, естественно, было большинство, остались концертом очень недовольны.
— Но почему?
— Ну как? Пришли, заплатили по тыще долларов, а он, оказывается, только поет!
*
— Я недавно читал, джентльмены, что у знаменитого голливудского киноактера Сильвестра Сталлоне появилась новая подруга, и он даже собирается на ней жениться.
— Да, сэр. Правда, в одних газетах почему-то называется одно имя, а в других — совершенно другое.
— Так что — получается, газеты врут?
— Ну почему, сэр? В жизни так часто бывает — женишься на одной, а потом оказывается, что она совершеhho другая!
*
— Удивительная новость, джентльмены! В результате проведенного социологического опроса выяснилось, что первое место в мире по потреблению алкоголя на душу населения занимаем, оказывается, не мы, а французы!
— Ничего удивительного, сэр. Видимо, половина опрашиваемых с нашей стороны к концу опроса ответить была уже просто не в состоянии!
*
— Знаете, сэр, я очень застенчивый, может быть, вы мне подскажете — как лучше всего джентльмену познакомиться с девушкой на пляже?
— Ну, лучший способ познакомиться — это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
— А если она не захочет знакомиться?
— Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
*
— А вот еще любопытная информация, джентльмены! Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
— Не знаю, сэр... Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
— Кстати, джентльмены, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
— Ну и что же здесь смешного, сэр?
— А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
*
— Какая все-таки прекрасная традиция, джентльмены, — Новый год встречать в кругу семьи!
— Ну хорошо, сэр. А что в такой ситуации, допустим, делать человеку, у которого этих семей, как говорится, две?
— Я бы ему посоветовал попытаться все объяснить жене. Может быть, она его поймет и войдет в положение.
— Ну что вы, сэр! Как можно о таких вещах говорить жене?! Она же у меня ни о первой, ни о второй семье ничего не знает!

— Хеллоу, друзья! С вами вновь Олег Филимонов, и в эфире лучшая десятка анекдотов!

На десятом месте представитель Центризбиркома с анекдотом: “Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: “Штирлиц, дружище, у вас там, в России, скоро выборы, так вот нельзя ли меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?..” — “А зачем вам, группенфюрер?..” — “Ну как, война заканчивается, придут ваши — а у меня депутатская неприкосновенность!”.

На девятом месте учитель младших классов с детским анекдотом: “Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: “Пятачок, ты меня извини, конечно, но мне сказали, что ты вчера на дне рождения у Ослика напился, как свинья!..” — “Ну что ты, Винни! Я еще маленький! Только до поросячьего визга...”.

На восьмом месте рекламный агент “Останкино” с анекдотом: “Бьется как-то Илья-Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может — сильно огнем пышет. А тут появляется Мария из аптеки: “Возьми панадол, Муромец, он и от головы, и от температуры!”.

На седьмом месте врач-нарколог с анекдотом: “Встречаются как-то два его пациента, и один другому говорит: “Слышь, кореш, а я скоростному чтению научился!” — “Да? А ну, покажи!” — “Вон вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-о-ном!” — “Не прикалывайся, ты знал!”.

На шестом месте представитель среднего бизнеса с анекдотом: “Решил как-то один новый русский чем-то отличаться от других и купил себе “Запорожец”. Ему говорят: “Ты что — с ума сошел?!”. А он: “А что? Я ж по квартире на чем-то должен ездить!”.

На пятом месте этнограф-любитель с анекдотом: “Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: “Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!” — “А что это — стриптиза?” — “Ну как? Женщины будут полностью раздеваться” — “Полностью?!” — “Да, но постепенно. Сначала одну лыжу, потом вторую...”.

На четвертом месте историк гражданской войны с анекдотом: “Подходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: “Слышь, Василь Иваныч, а у тебя сколько женщин было?” — “А считать как — с Анкой?” — “Конечно, с Анкой!” — “Ну, если с Анкой, то одна...”.

На третьем месте врач-сексопатолог с анекдотом: “Встречаются как-то в музее два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: “Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!” — “Да? То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается!”.

На втором месте бывший сотрудник ЦК с анекдотом: “Спрашивает как-то Леонид Ильич у Черненко на заседании Политбюро: “Слушай, Костя, что это ты все время жуешь?” — “Орбит без сахара”, Леонид Ильич” — “Почему без сахара? Ты что, не мог позвонить Фиделю, чтоб он тебе сахара прислал?!”.

Ну и на первом месте у нас, как всегда, известный одесский анекдот. Какой? А тот, который вам больше нравится...

КОРР. В последнее время у нас в медицине появились специалисты, которые освоили метод кодирования своих пациентов от всех возможных напастей — алкоголизма, курения и многого другого. А у нас в Одессе недавно появился специалист, который кодирует и от супружеской неверности...
(В кадре — служебный кабинет. За столом врач. Напротив женщина.)
ЖЕНЩИНА. Доктор, умоляю! Спасите семью! На вас одна надежда!
ДОКТОР. А что такое?
ЖЕНЩИНА. Да муж у меня — бабник! Ни одной юбки не пропускает! По улице с ним идти стыдно!
ДОКТОР. Ну что ж, это наш профиль... Где он?
ЖЕНЩИНА. В коридоре дожидается!
ДОКТОР. Валечка, пригласите!
(В кабинет входит мужчина. Он нежно обнимает медсестру за талию.)
МУЖЧИНА (шепчет ей). Валечка, вы прелесть!.. Что мы делаем сегодня вечером?
ЖЕНЩИНА. Вот видите, доктор, даже здесь!
ДОКТОР. Больной, прошу в кресло!
(Мужчина с большой неохотой отлипает от медсестры и садится в кресло.)
ДОКТОР (делая пассы). Вы спите! Даю установку... (Женщине) Кого он предпочитает?
ЖЕНЩИНА. Блондинок!
ДОКТОР (делая пассы). Блондинки с длинными ногами вас совершенно не интересуют...
ЖЕНЩИНА (шепчет врачу). У него секретарша брюнетка!
ДОКТОР. Брюнетки с пышной фигурой вызывают приступ апатии и сонливости...
ЖЕНЩИНА. Доктор, я доплачу! На всякий случай — и от всех остальных женщин!..
ДОКТОР. Женщины вообще вызывают у вас стойкое отвращение... Слышите? Отвращение!.. (Женщине) Все?
ЖЕНЩИНА. Да!
ДОКТОР. Валечка! Выводите из транса!
(Медсестра подносит к носу пациента ватку с нашатырем, бьет по щекам, больной приходит в себя, с неприязнью смотрит на медсестру.)
МУЖЧИНА. Отойдите от меня!
ЖЕНЩИНА (радуясь). Спасибо, доктор! (Мужу) Ванечка, поблагодари доктора.
(Мужчина кокетливо подходит к доктору, обнимает его за талию.)
МУЖЧИНА. Спасибо, доктор! Вы прелесть!.. А что мы делаем сегодня вечером?
(Немая сцена.)